4aroos

بي ربط به فضاي وبلاگ و با ربط به هواي خفقان آور كشورم

4aroos — Sat, 18 Jul 2009 05:45:11 GMT

هم مرگ بر جهان شما نیز بگذرد
هم رونق زمان شما نیز بگذرد
وین بوم محنت از پی آن تا کند خراب
بر دولت آشیان شما نیز بگذرد
باد خزان نکبت ایام ناگهان
بر باغ و بوستان شما نیز بگذرد
آب اجل که هست گلوگیر خاص و عام
بر حلق و بر دهان شما نیز بگذرد
ای تیغتان چو نیزه برای ستم دراز
این تیزی سنان شما نیز بگذرد
چون داد عادلان به جهان در بقا نکرد
بیداد ظالمان شما نیز بگذرد
در مملکت چو غرش شیران گذشت و رفت
این عوعو سگان شما نیز بگذرد
آن کس که اسب داشت غبارش فرو نشست
گرد سم خران شما نیز بگذرد
بادی که در زمانه بسی شمعها بکشت
هم بر چراغدان شما نیز بگذرد
زین کاروانسرای بسی کاروان گذشت
ناچار کاروان شما نیز بگذرد
ای مفتخر به طالع مسعود خویشتن
تأثیر اختران شما نیز بگذرد
این نوبت از کسان به شما ناکسان رسید
نوبت ز ناکسان شما نیز بگذرد
بیش از دو روز بود از آن دگر کسان
بعد از دو روز از آن شما نیز بگذرد
بر تیر جورتان ز تحمل سپر کنیم
تا سختی کمان شما نیز بگذرد
در باغ دولت دگران بود مدتی
این گل، ز گلستان شما نیز بگذرد
آبیست ایستاده درین خانه مال و جاه
این آب ناروان شما نیز بگذرد
ای تو رمه سپرده به چوپان گرگ طبع
این گرگی شبان شما نیز بگذرد
پیل فنا که شاه بقا مات حکم اوست
هم بر پیادگان شما نیز بگذرد

4aroos — Wed, 24 Jun 2009 09:52:18 GMT

تهي شده ام ؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ديگي كه واسه من نجوشه سر سگ توش بجوشه

4aroos — Sat, 16 May 2009 05:49:18 GMT

آره خواهر

ديگي كه واسه من نجوشه سر سگ توش بجوشه .

شايد اين مثال و نشنيده باشيد اما يه خورده از ما قديمي ترا تا از شوهرشون نا اميد مي شدن واسه اينكه خودشون و آروم نشون بدن از اين ضرب المثل استفاده ميكردن.

خصوصا اگه همسايه اي خبر مياورد كه اي واي زهرا خانم چه نشسته اي كه شوهرت رفت تو خونه بتول خانم .

زهرا خانمم كه كار ميزدي خونش در نميامد براي اينكه به همسايش بفهمونه شوهرش همچين آش دهن سوزي نيست ميگفت آره خواهر:

ديگي كه واسه من نجوشه سر سگ توش بجوشه .

ديگ اشاره به همسر و سر سگ اشاره به بتول خانم

در صورتيكه وقتي ديگ خونه (مرد خونه ) پاشو ميذاشت تو خونه قبل از هر گونه رفع اتهام محكوم به اعدام ميشد و سماور بود كه مي رفت سمت ديگ خونه و گلدون بود كه مي اومد سمت خانم خونه البته در صورتي كه سماور به هدف نمي خورد.

اما الان كه علم پيشرفت كرده ديگه از اين مثالها خبري نيست و دو نفر در صورتيكه بفهمن (باهم تفاهم ندارن ) محترمانه از هم جدا ميشن .

باهم تفاهم ندارن از لحاظ شرعي كه چشم و گوش بچه ها باز نشه فقط يعني كه سر رنگ لباس با هم دعوا دارن و دور از جون و خداي نكرده و استغفرا... اين عدم تفاهم ها به روابط جنسي بر نمي گرده.

بيشتر فيلمهاي ما و حتي در دادگاهها و حتي گاهي پيش مشاور ها دو طرف ازدواج اگه تفاهم جنسي نداشته باشن روشون نميشه اين مسئله رو بيان كنن .بعضي به بهانه هاي ديگر جدا ميشن و بعضي اصلا جدا نميشن . حتي دنبال راه كار حل اين مشكلات نمي گردند تا حالا كه تصميم گرفتن زير يك سقف باشن در همه مسائل زندگي مكمل هم باشند.

و روابط نا صحيح در زندگي زناشويي و خستگي جنسي در اكثر زنان كشورمون باعث بروز انواع بيماري رواني ،‌ناهنجاري ها و حتي خيانتهاي منجر به قتل دز زندگي هاست .

چه ايرادي داره آقايون همراه خانمشون به دكتر زنان برن و گاهي هم خودشون به متخصص اورولوژي ،براي گرفتن مشاوره و رفع نواقص مراجعه كنند.

تنها توصيه من به همسران عزيز :

در روابط زناشويي به هم دروغ نگيد اگه از هم لذت نمي بريد همديگر و تحمل نكنيد. بلكه دنبال راهكار باشيد و سعي كنيد با گرفتن مشاوره ، در رفع نواقص خودتون بكوشيد .

دروغ آري يا خير ؟

4aroos — Tue, 05 May 2009 05:51:18 GMT

نقش دروغ در زندگي مشترك

دروغ آري يا خير ؟؟؟؟

جاتون خالي چند روز پيش سر كلاس طراحي آرم و نشانه بحث داغ ازدواج پيش اومد و استاد در مورد اينكه ، يه هنر مند چه كنه كه همسرش با كارهاي هنريش مخالفت نكنه ، بحث داغ كلاس شد .

البته بماند كه اين بحث شيرين چه ربطي به زدن آرم و نشانه دارد ؟

پيشنهاد استاد و بعضي از دانشجويان محترم توصيه به استفاده از روش خر كردن همسر گرامي بود .

به چه طريق ؟ الان ميگم : كشيدن همسر گرامي به كار و تعريف و تمجيد از استعدادهاي هنري او .

البته خر كردن مساوي نيست با دروغگويي؟؟

روش دوم پيشنهادي براي جيم زدن از منزل و همكاري در گالري يك همكار جنس مخالف از طرف استاد اين بود كه خانوم اونجا جاي شما نيست . و اگه شب دير رسيديد بگيد .

كيف پولمو گم كردم و از ولنجك تا شوش پياده اومدم ؟

البته اينها از نظر اكثر بچه ها مصلحت انديش در حفظ خانه و خانواده بود. شما چطور فكر ميكنيد؟

به نظر شما اگه دو نفر به بلوغ جنسي - فكري - اجتماعي رسيده باشن نيازي به اينهمه تقلا براي حفظ خانه و خانواده هست ؟

ما خانمها متاسفانه رفتارمون بسيار شبيه مرغه؟ ببخشيدا

منظور حفاظت از همسران مثل جوجه است . چنان وقتي كسي به همسرمون نزديك شه مثل مرغي كه از جوجش محافظت ميكنه هم شكم اون طرف و پاره مي كنيم هم همسر بي نوا رو كه زندگي و واسه خودمون تيره و تار ميكنيم.

بعد با اين حس توقع داريم همسرمون صادقانه هرآنچه براش اتفاق ميفته به ما بگه . اين حس باعث ايجاد دوري بين زن و شوهر ميشه . لطفا باهم دوست باشيد . بيشتر از قبل . چرا اين حس ترس و در همسرتون ايجاد ميكنيد كه براي كار در گالري با يك همكار خانم مجبور باشه قبل از اينكه شما بهش تهمت بزنيد . خودش به شما دروغ بگه و شايد اين حس شما حس خيانت و در اون زنده كنه .

البته آقايون محترم خيلي خوش به حالتون نشه ؟

شما هم اگه از اعتماد خانوم خونه استفاده نكني يا رفتار شك برانگيزي از خودت نشون ندي كار به اينجا نمي رسه ؟

و اين رشته سر دراز دارد....

فعلا وقت ندارم

4aroos — Thu, 16 Apr 2009 07:12:51 GMT

تقديم به شراره خوبم كه مدتي است حال خوشي ندارد .

خدايا منتظر كامنتي از تو ام .

شراره

شراره از شراره سوخت

نظاره كن شراره را

تو خالقي تو خالقي

بساز پاره پاره را

تو قادري تو قادري

نشان ده راه چاره را

تو مرده زنده ميكني

شراره كن شراره را

درخواست سيانور از داروخانه

4aroos — Sat, 07 Feb 2009 11:46:18 GMT

خانمی وارد داروخانه می شه و به دکتر داروساز میگه که به سیانور احتیاج داره! داروسازه میگه واسه چی سیانور می‌‌خوای؟

خانمه توضیح می ده که لازمه شوهرش را مسموم کنه. چشم‌های داروسازه چهارتا می شه و میگه: خدا رحم کنه، خانوم من نمی‌تونم به شما سیانور بدم که برید و شوهرتان را بکُشید!

این بر خلاف قوانینه! من مجوز کارم را از دست خواهم داد... هر دوی ما را زندانی خواهند کرد و دیگه بدتر از این نمی شه! نه خانوم، نـــه! شما حق ندارید سیانور داشته باشید و حداقل من به شما سیانور نخواهم داد. بعد از این حرف، خانمه دستش رو می بره داخل کیفش و از اون یه عکس میاره بیرون؛ عکسی که در اون شوهرش و زن داروسازه توی یه رستوران داشتند شام می‌خوردند.

داروسازه به عکسه نگاه می کنه و می گه: چرا به من نگفته بودید که نسخه دارید؟!

نتیجه‌ی اخلاقی: وقتی به داروخانه می‌روید، اول نسخه‌ی خود را نشان بدهید!

واسه اينكه زندگي مشتركت تكراري نشه چيكار ميكني؟

4aroos — Wed, 14 Jan 2009 10:56:18 GMT

چه سورپرايزي ميتونه زندگي مشترك و از تكرار خارج كنه ؟

بعد از ازدواج چند بار سرزده با يه شاخه گل به محل كار همسرت رفتي تا

اون براي خوردن قهوه دعوت كني ؟

بعد از ازدواج چند بار سرزده به خونه رفتي تا ساعتي و كنار همسرت

دور از هياهوي كار و وجود بچه ها بگذروني ؟

بعد ازدواج چندبار با همسرت به مسافرت دو نفره رفتي ؟

بعد از ازدواج چندبار براي شنيدن حرفهاي همسرت با اون توي پارك قدم زدي ؟

همه اين موارد ميتونه يه سورپرايز قشنگ براي دوام عشق شما باشه همين الان براي گذاشتن يه قرار عاشقانه به همسرت زنگ بزن .

براي يك شب هم كه شده بچه هارو به مهموني خونه مامان بزرگ بفرستيد ؟ گاهي لازمه كه شما مثل روزهاي اول ازدواج يك شب رويايي واسه خودتون بسازيد .

نميدونم بهترين لباستون و بپوشيد تنها شام بخوريد از باهم بودن لذت ببريد يا حتي ساعت 2 شب بريد فرحزاد و بستني بخوريد (البته اگه پيداكرديد)

شما اگه پيشنهادي داري كامنت بزار شايد واسه يه نفر از زندگي تكراري

كنار همسرش خسته شده چاره ساز بود.

يه درس كوچولو واسه آقايون

4aroos — Sun, 07 Dec 2008 05:54:18 GMT

يه زوج ۶۰ ساله به مناسبت سي و پنجمين سالگرد ازدواجشون رفته بودند بيرون كه يه جشن كوچيك دو نفره بگيرن.
وقتي توي پارك زير يه درخت نشسته بودند يهو يه فرشته كوچيك خوشگل جلوشون ظاهر شد و گفت: چون شما هميشه يه زوج فوق العاده بودين و تمام مدت به همديگه وفادار بودين من براي هر كدوم از شما يه دونه آرزو برآورده ميكنم!
زن از خوشحالي پريد بالا و گفت:
! چه عالي! من ميخوام همراه شوهرم به يه سفر دور دنيا بريم
فرشته چوب جادوييش رو تكون داد و پوف! دو تا بليط درجه اول براي بهترين تور مسافرتي دور دنيا توي دستهاي زن ظاهر شد !
حالا نوبت شوهر بود كه آرزو كنه .
مرد چند لحظه فكر كرد و گفت:
… اين خيلي رمانتيكه ولي چنين بخت و شانسي فقط يه بار توي زندگي آدم پيش مياد
! بنابراين خيلي متاسفم عزيزم آرزوي من اينه كه يه همسري داشته باشم كه ۳۰ سال از من كوچيكتر باشه
زن و فرشته جا خوردند و خيلي دلخور شدند. ولي آرزو آرزوئه و بايد برآورده بشه.
فرشته چوب جادوييش رو تكون داد و پوف! مرد ۹۰ سالش شد !!!نتيجه اخلاقي: مردها ممكنه زرنگ و بدجنس باشند ، ولي فرشته ها زن هستند !!!

weding card

4aroos — Wed, 19 Nov 2008 05:46:18 GMT

اينم يه سري ايده كارت

موزوآ انشا: عزدواج

هر وقت من يک کار خوب مي کنم مامانم به من مي گويد بزرگ که شدي برايت يک زن خوب مي گيرم. تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تايش را به من داده است. حتمن ناسرادين شاه خيلي کارهاي خوب مي کرده که مامانش به اندازه استاديوم آزادي برايش زن گرفته بود. ولي من مؤتقدم که اصولن انسان بايد زن بگيرد تا آدم بشود ، چون بابايمان هميشه مي گويد مشکلات انسان را آدم مي کند. در عزدواج تواهم خيلي مهم است يعني دو طرف بايد به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خيلي به هم مي خوريم. از لهاز فکري هم دو طرف بايد به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولي مامانم مي گويد اين ساناز از تو بيشتر هاليش مي شود. در عزدواج سن و سال اصلن مهم نيست چه بسيار آدم هاي بزرگي بوده اند که کارشان به تلاغ کشيده شده و چه بسيار آدم هاي کوچکي که نکشيده شده. مهم اشق است ! اگر اشق باشد ديگر کسي از شوهرش سکه نمي خواهد و دايي مختار هم از زندان در مي آيد. من تا حالا کلي سکه جم کرده ام و مي خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم. مهريه وشير بلال هيچ کس را خوشبخت نمي کند. همين خرج هاي ازافي باعث مي شود که زندگي سخت بشود و سر خرج عروسي دايي مختار با پدر خانومش حرفش بشود. دايي مختار مي گفت پدر خانومش چتر باز بود.خوب شايد حقوق چتر بازي خيلي کم بوده که نتوانسته خرج عروسي را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ايم که بجاي شام عروسي چيپس و خلالي نمکي بدهيم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتي مي خوري خش خش هم ميکند! اگر آدم زن خانه دار بگيرد خيلي بهتر است و گرنه آدم مجبور مي شود خودش خانه بگيرد. زن دايي مختار هم خانه دار نبود و دايي مختار مجبور شد يک زير زميني بگيرد. مي گفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پايين! اما خانوم دايي مختار هم مي خواست برود بالا! حتمن از زير زميني مي ترسيد . ساناز هم از زير زميني مي ترسد براي همين هم برايش توي باغچه يک خانه درختي درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست. از آن موقه خاله با من قهر است. قهر بهتر از دعواست.آدم وقتي قهر مي کند بعد آشتي ميکند ولي اگر دعوا کند بعد کتک کاري مي کند بعد خانومش مي رود دادگاه شکايت مي کند بعد مي آيند دايي مختار را مي برند زندان! البته زندان آدم را مرد مي کند.عزدواج هم آدم را مرد مي کند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خيلي بهتر است!
> اين بود انشاي من

دو مجسمه!

4aroos — Wed, 29 Oct 2008 12:50:18 GMT

داستان دو مجسمه

توي يه پارك در سيدني استراليا دو مجسمه بودند يك زن و يك مرد. اين دو مجسمه سالهاي سال دقيقا روبه‌روي همديگر با فاصله كمي ايستاده بودند و توي چشماي هم نگاه ميكردند و لبخند ميزدند. يه روز صبح خيلي زود يه فرشته اومد پشت سر دو تا مجسمه ايستاد و گفت:" از آن جهت كه شما مجسمه‌هاي خوب و مفيدي بوديد و به مردم شادي بخشيده‌ايد، من بزرگترين آرزوي شما را كه همانا زندگي كردن و زنده بودن مانند انسانهاست براي شما بر آورده ميكنم. شما 30 دقيقه فرصت داريد تا هر كاري كه مايل هستيد انجام بدهيد." و با تموم شدن جمله‌اش دو تا مجسمه رو تبديل به انسان واقعي كرد: يك زن و يك مرد.
دو مجسمه به هم لبخندي زدند و به سمت درختاني و بوته‌هايي كه در نزديكي اونا بود دويدند در حالی كه تعدادي كبوتر پشت اون درختها بودند، پشت بوته‌ها رفتند. فرشته هر گاه صداي خنده‌هاي اون مجسمه‌ها رو ميشنيد لبخندي از روي رضايت ميزد. بوته‌ها آروم حرکت ميكردند و خم و راست ميشدند و صداي شكسته شدن شاخه‌هاي كوچيك به گوش ميرسيد. بعد از 15 دقيقه مجسمه‌ها از پشت بوته‌ها بيرون اومدند در حالیکه نگاههاشون نشون ميداد كاملا راضي شدن و به مراد دلشون رسيدن.
فرشته كه گيج شده بود به ساعتش يه نگاهي كرد و از مجسمه‌ها پرسيد:" شما هنوز 15 دقيقه از وقتتون باقي مونده، دوست نداريد ادامه بدهيد؟" مجسمه مرد با نگاه شيطنت‌آميزي به مجسمه زن نگاه كرد و گفت:" ميخواي يه بار ديگه اين كار رو انجام بديم؟" مجسمه زن با لبخندي جواب داد:" باشه. ولي اين بار تو كبوتر رو نگه دار و من مي رينم روي سرش."